Блисс, я нашла ваше первое сообщение про вашу ситуацию:
Цитата:
А у моего мужа, бывшая снаркоманилась и перестала следить за ребенком вообще, что служба защиты детей была вынуждена подать на нее в суд и отнять детей, мой муж всегда очень переживал за него, но ничего не мог сделать, чтобы отнять...и сейчас ему ребенка отдали и он очень рад!
То есть муж раньше пытался забрать к себе ребенка, да? А вы, когда познакомились с мужем, знали, что у него есть ребенок, который живет с мамой и что мама проблемная? Муж ведь с вами делился, что хочет отобрать ребенка? То есть такая возможность изначально была и вы о ней знали! Так что теперь удивляться? Радоваться нужно за ребенка, что он не с мамой-наркоманкой теперь живет. Да и муж рад.
В общем, все рады, кроме вас.
Муж к сожалению тоже жизни не рад сейчас...а ребенку конечно повезло...о ситуации знала гипотетически..и рассуждала тогда совершенно спокойно и без эмоций...ребенка мужу отдали...там уже все эмоции и повыползали..ревность в том числе не отрицаю
С ревностью я борюсь..понимаю что это нездорово.. _________________
что я могу посоветовать - скажите мужу, что вам он очень поможет - если не будет приучать малыша сейчас к своей кровати
потому, что малышу будет сложнее - он начнет вас ревновать, вы хотите чтобы он не почувствовал себя обделенным когда вы приедите, поэтому это пора сделать сейчас. а для выражения любви и тепла полно другого времени
и других мест
Вот что мне и надо было услышать...что тепло и заботу и ласку ребенку давать не обязательно в кровати...а так спасибо за добрые советы...
И то что я сама только могу разрулить..во многом...тоже согласна..вот и занимаюсь паникерством...что многое сейчас зависит от меня.. _________________
простите за оффтоп.
Чокита, я поняла почему ассоциации чего-то испанского с вашим именем. Это из-за того, что Чокита почти похожа на Чикита, что есть маленькая по-испански. Спасибо дельфине
Марина, НЕ МОЖЕТ быть у ребенка своя жизнь. У 4 -летнего, проблемного, запущенного ребенка - НЕ МОЖЕТ. Он нуждается в хороших родителях, и отце и матери. В матери - в большей степени - поэтому я уже третий раз пишу - будет ОЧЕНЬ сложно. Если автор не сдюжит - лучше сразу сойти с дистанции и другого мужа поискать, бездетного. У моего 13 (почти 14 летнего) сына нет свой жизни - в смысле - он - сам по себе, а мы с мужем - сами по себе. (Хочу представить себе лицо моего мужа, если я попытаюсь дистанцировать от нас сына ). Мы - семья, мы - вместе. Так и должно быть. Даже если б этот ребенок жил все время со своей матерью и приходил только на праздники к отцу - даже в этом случае новая жена должна была бы позаботиться об установлении хороших отношений с ребенком. Это ей в первую очередь нужно. _________________ "Там высоко, высоко кто - то пролил молоко, и получилась млечная дорога"(c)
простите за оффтоп.
Чокита, я поняла почему ассоциации чего-то испанского с вашим именем. Это из-за того, что Чокита почти похожа на Чикита, что есть маленькая по-испански. Спасибо дельфине
Ну, да, я знаю про это. Меня свекровь называет "Чикита линда".
Марина, НЕ МОЖЕТ быть у ребенка своя жизнь. У 4 -летнего, проблемного, запущенного ребенка - НЕ МОЖЕТ. Он нуждается в хороших родителях, и отце и матери. В матери - в большей степени - поэтому я уже третий раз пишу - будет ОЧЕНЬ сложно. Если автор не сдюжит - лучше сразу сойти с дистанции и другого мужа поискать, бездетного. У моего 13 (почти 14 летнего) сына нет свой жизни - в смысле - он - сам по себе, а мы с мужем - сами по себе. (Хочу представить себе лицо моего мужа, если я попытаюсь дистанцировать от нас сына ). Мы - семья, мы - вместе. Так и должно быть. Даже если б этот ребенок жил все время со своей матерью и приходил только на праздники к отцу - даже в этом случае новая жена должна была бы позаботиться об установлении хороших отношений с ребенком. Это ей в первую очередь нужно.
Вы правы- не может...и правы что я должна найти подход...потому что мне это надо -не ребенку...а муж здесь ничего особенного сделать тоже не может, кроме как стараться поддержать меня...но и ребенка он в обиду естественно тоже не даст...а я никого и не собраюсь обижать тем более несчастного ребенка, который не нужен его собственным родителям _________________
Марина, НЕ МОЖЕТ быть у ребенка своя жизнь. У 4 -летнего, проблемного, запущенного ребенка - НЕ МОЖЕТ. Он нуждается в хороших родителях, и отце и матери. В матери - в большей степени - поэтому я уже третий раз пишу - будет ОЧЕНЬ сложно. Если автор не сдюжит - лучше сразу сойти с дистанции и другого мужа поискать, бездетного. У моего 13 (почти 14 летнего) сына нет свой жизни - в смысле - он - сам по себе, а мы с мужем - сами по себе. (Хочу представить себе лицо моего мужа, если я попытаюсь дистанцировать от нас сына ). Мы - семья, мы - вместе. Так и должно быть. Даже если б этот ребенок жил все время со своей матерью и приходил только на праздники к отцу - даже в этом случае новая жена должна была бы позаботиться об установлении хороших отношений с ребенком. Это ей в первую очередь нужно.
Да что вы, Milky Way,
я конечно согласна, что важны хорошие отношения с ребенком, даже если он приходит по выходным. Было время золотое и я налаживала .
Не наладила правда отношения с папой, но это уже другой вопрос.
Я не имею в виду выкинуть ребенка из жизни его папы и его новой жены.
Но вот в глобальном смысле - отдельная жизнь у детей. И чем раньше родители это понимают тем лучше.
А когда же будет например у 14 подростка его отдельная жизнь?
Не связанная с родителями. С 15 лет, с 18 лет? У кого как наверно, по мне так чем раньше тем лучше.
А с какого возраста дети вступают в половые отношения? Ведь не в 21 год?
Не знаю, не знаю. По моему, чем раньше дите почувствует свою отдельность и самостоятельность тем лучше.
а я думаю что тут и автора можно понять и этого папу.
Это сложно с чужим ребенком. Нет дети это супер! Я вот их обожаю, но вспоминаю ребенка одних знакомых... у меня на него аллергия.. ну не приятный и все... лезет в глаза, прыгает перед лицом, всегда лезет к тебе и хочет все внимание на себя. Одно дело любить ребенка мужа и общатся с ним хорошо, а другое - приехать и стать перед фактом что ты НОВАЯ МАМА, и ОБЯЗАНА быть хорошей и любящей мамой. Это же надо ломать себя... играть роль и показывать эмоции и поведение которых нет. И так все новое а тут еще и такая ответственность... Думаю у любой девушку будет шок, и некая защитная реакция... а от сюда и агрессия. Она же замуж выходит, к любимому мужчине, ... а не мамой хочет стать ЧУжому ребенку.
И никто не плохой здесь... кроме мамаши которая малыша 4 лет сплавила мужчине, все равно мужчина и не может маму заменить.
Мужчина должен понять и помочь любимой женщине. А то и правда выглядет как няньку нашел... ДОлжно быть уважение и понимание, чтобы всем было комфортно. А если мужчина так резко обрубает переживания автора- надо задуматься о его отношении !
А малыша надо постараться принять... конечно нужно время,... Но надо понять что он маленький и брошенный мамой своей, и ему нужно и внимание и забота и любовь. У вас разные позиции и конкуренции быть не может! поэтому не надо его принимать в штыки )) Помогите ему и получите взамен его любовь :)
искреннее любви детей наверное не бывает ) _________________
В матери - в большей степени - поэтому я уже третий раз пишу - будет ОЧЕНЬ сложно. Если автор не сдюжит - лучше сразу сойти с дистанции и другого мужа поискать, бездетного. .
Зачем автора пугать при всех своих хороших намерениях?
Будет сложно, тогда и сойдет.
А то испугается и не поедет никуда.
Проще говоря, на месте отношения не останутся. Улучшаться - хорошо, а ухудшаться туда им и дорога.
Может муж в конце концов проявит сознательность.
Какая Лайла дипломатичная, тонкая, и душевная. Вот уж верно, свою линию можно гнуть подипломатичнее.
Но вот в глобальном смысле - отдельная жизнь у детей. И чем раньше родители это понимают тем лучше.
А когда же будет например у 14 подростка его отдельная жизнь?
Не связанная с родителями. С 15 лет, с 18 лет? У кого как наверно, по мне так чем раньше тем лучше.
А с какого возраста дети вступают в половые отношения? Ведь не в 21 год?
Не знаю, не знаю. По моему, чем раньше дите почувствует свою отдельность и самостоятельность тем лучше.
...Я бы с удовольствием подискутировала бы с Вами на эту тему, если б мы были с Вами в одинаковых условиях - т.е, Вы обладали бы опытом воспитания детей. А так - этот разговор pointless. :)
Марина писал(а):
Зачем автора пугать при всех своих хороших намерениях?
Будет сложно, тогда и сойдет.
А то испугается и не поедет никуда.
А чтобы знала...Девушке всего 21 год - сама еще ребенок...А то будет потом писать - "было золотое время - и я налаживала (отношения)" _________________ "Там высоко, высоко кто - то пролил молоко, и получилась млечная дорога"(c)
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 2:09 am Заголовок сообщения:
Марина писал(а):
А вы что думаете, лучше если этот мужчина предпочитает ребенка в кровати?
Гони ребенка из кровати - нормальная мужская реакция.
.
У каждого человека конечно разные понятия какой должна быть вторая половина- скажу лишь только за себя.. Мне гораздо ближе если мужчина предпочитает моего ребенка в кровати. С другим мужчиной я просто не смогу жить.. Если мужчина начнет гнать моего ребенка из кровати (из своей жизни, из комнаты- и прочее)- он будет жить один.. Я никого никогда не заставляю на себе жениться- никого не неволю, все люди совершеннолетние и должны себе отдавать отчет "а оно им надо?" Вот я по этому принципу и живу. Я от мужчины не скрываю, что ребенок для меня самое важное, речь идет даже не о компромиссе их интересов- а именно об интересе только ребенка, и я не собираюсь "и вашим и нашим"- самое главное для меня именно сын. И мужчина отлично знает, что если меня поставят перед выбором- какой выбор я сделаю, даже если мы женаты, и ни минуты не сожалею, вернусь в родительский дом, где мне комфортно и хорошо и где моего сына не гонят.. Если бы ситуация автора коснулась меня- я бы просто сама развелась, не мучая ни мужа, ни себя, ни главное- ребенка.. Так что у мужчины, который хочет быть со мной- выбора просто как такового нет, это просто мое условие, на которое он идет добровольно и к которому я никого не принуждаю.. У меня так- хочет быть со мною- должен принять этот факт, что мой сын будет в моей кровати в любой момент как он этого захочет- а не хочет- его право, он волен искать женщину без детей или с меньшими требованиями по отношению его к ее ребенку. А у меня все просто категорично, что говорится- " без обсуждений".. Конечно это не означает, что я не знаю грань когда ребенка отправить спать к себе или подарить время, которое будет только нашим- моего и мужа, я тонко чувствую эту грань, и никто не спорит, что у мужа и жены должно быть только их время. Но если меня начнут ставить в условия, когда мне придеться разрываться между сыном и мужем, я одназначно выберу сына.. Но еще раз хочу повторить- я говорю только за себя, исходя из своих понятий о моем счастье..
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 3:38 am Заголовок сообщения:
11roses писал(а):
Довод автора насчет того, что, мол," на ребенка не рассчитывала, думала,с мамой будет жить" - несерьезный и незрелый: она должна была понимать, что если у мужа есть ребенок, то однажды он может начать жить в доме мужа.
ППКС! В жизни все течет- все меняется, каждый новый день может принести что-то такое, что может кардинально жизнь человека изменить на 180 градусов.. Это- жизнь.. А она не стоит на месте, и не подстраивается под нас- это мы должны подстраиваться под те условия, не "которые были"- "а которые новый день принес" и исходить из того, что имеет место на сегодня- а не того "что было".. Поэтому люди и разводятся, что когда женились все было отлично- а со временем новые обстоятельства, новые люди, новые ситуации появились.. Жизнь- есть жизнь..
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 3:50 am Заголовок сообщения:
milky way писал(а):
Марина, НЕ МОЖЕТ быть у ребенка своя жизнь. У 4 -летнего, проблемного, запущенного ребенка - НЕ МОЖЕТ. Он нуждается в хороших родителях, и отце и матери. В матери - в большей степени - поэтому я уже третий раз пишу - будет ОЧЕНЬ сложно. Если автор не сдюжит - лучше сразу сойти с дистанции и другого мужа поискать, бездетного. У моего 13 (почти 14 летнего) сына нет свой жизни - в смысле - он - сам по себе, а мы с мужем - сами по себе. (Хочу представить себе лицо моего мужа, если я попытаюсь дистанцировать от нас сына ). Мы - семья, мы - вместе. Так и должно быть. Даже если б этот ребенок жил все время со своей матерью и приходил только на праздники к отцу - даже в этом случае новая жена должна была бы позаботиться об установлении хороших отношений с ребенком. Это ей в первую очередь нужно.
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 4:15 am Заголовок сообщения:
Автор вам надо хорошо подумать и все взвесить. и ответить на вопрос ""готовы ли вы, и сможете ли вы".
поэтому я не могу примерить на себя неравные браки... - с разницей большой в возрасте, с прошлыми браками, с бывшими детьми. Потому что для меня важно пройти это впервые с любимым человеком. чтобы это был НАШ общий опыт.. стать родителями, прожить что-то...
Для вас это новое все... даже быть с малышом. вы сама еще ребенок, а для мужчины это другие чувства. он отец! уже! поэтому и понимание разное.. А опыт это вещь великая, формирует мировозрение и жизнь.
Вам нужно время чтобы прийти к этому... а мужчина это уже прошел. Поэтому и будет не легко. Взвалите на себя много и сразу. Просто взвесте все.. чтобы не было потом к мужчине притензий, и чтобы малыш не страдал) _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
). Мы - семья, мы - вместе. Так и должно быть. Даже если б этот ребенок жил все время со своей матерью и приходил только на праздники к отцу - даже в этом случае новая жена должна была бы позаботиться об установлении хороших отношений с ребенком. Это ей в первую очередь нужно.
